宝宝爱洗澡    复制

    往事是可以回忆的，回忆是可以感伤的，而感伤之后是可以释怀的。我曾经的大学，曾经的室友，曾经引以为可以倾吐一切心声的闺中密友，此刻都已经在天涯海角。为了各自的生活而努力着，为了各自的爱情而憧憬着。有些事情原来真的可以忘掉，原以为会记挂一辈子，就如同受伤的爱情一样。当如今，再度提起从前，所想到的是那份快乐和自由的生活，那种朝气蓬勃的活力。所有的一切都因为有爱，有爱才会有恨。当恨已成往事，所有的恨都变成爱了。于是开始怀恋，之前的嬉笑怒骂，一起春游，一起运动，一起逛街，一起通宵……
    原来可以回忆的事情这么多，可以用来感伤的场景如此缤纷。很害怕自己快要遗忘的时候却不经意的又拾了回来。告诉自己，一定要珍惜，因为来之不易。于是我开始相信有缘分，要不为什么会相遇，为什么会在一起。或许环境的改变使一切变的不在乎起来，忘了曾经的打闹，忘了许下的诺言~ 可是相册的笑脸却如此真实，如此接近。割不下的就永远留在心底吧，即使是刺，有一天它都会融化的。结果，我开始相信，没有什么恨是一辈子的。突然想起大哥问过我：毕业之后还不会原谅吗？我回答的那么坚决。现在想来，如此荒唐！耻笑自己的小女生心境，可也怀恋之前的个性分明。还是忘了吧，之前的一切不美好……    

     我住进小窝拉！！！ 
     之前把自己的住宿空间放的很大，感觉不管世界怎么改变，我还是住着大房子的贵族。哈哈，现在我住进小窝拉。虽然搬家真的是要了半条命，可是现在闲下来，发现原来两个人的世界是这样子的。涛可以中午见到，晚上见到。当然，是说我现在失业在家。哈哈……房子需要收拾，特别是像我这样的小窝更需要精心布置啊。现在不知道心里是什么感觉。面对着外面漆黑的夜晚，没有城市的喧嚣和嘈杂。坐在自己的小窝敲着熟悉的键盘，吃着没有营养而有日复一日的快餐。我发现自己真的瘦拉，在这几天的搬家日子里，除了发现自己皮肤被晒的黑黑的，还找到了曾经遗失在角落的独立能力。曾经以为我就会依靠着涛一辈子，离开他的我什么也做不好。自从上次回家到今天这半个月里，我一直在忙碌着， 
     压力还是有的，回家的时候不想告诉爸爸妈妈我辞职了，是怕他们为我担心。一直在忙着找房子，找工作，忙着面试（虽然到最后一个面试都没有去，总是找借口说不去，不敢去面对）。有蚊子在咬我，小小的窝连蚊子都想挤进来。原来深圳的社会是如此的残酷啊。我终于明白涛的起早贪黑了，我终于明白奔波的劳累了。日子在流逝，年华老去，心智却没有跟着一起增长。现在终于开始发芽拉。我的明天，后天，今后……就要挤公车奔波于深圳的繁华大道拉。蛛蛛，A ZA！！！  

       我们结婚吧！！！
       前些天难得两个人都没有事情，躺在床上开始讨论未来。外面是酷暑，而小窝的风却那么的凉爽。我们的小窝装载着我们两个人的世界，虽然我没有工作，心里也满是压抑，相信我的失业给他也带来了不少的压力，这是我每天都在想的事情。谈起未来，谈起结婚，谈起现在的生活~  深圳的节奏给了我很大的压力，这边的气候，人群，工作，这一切都不是我所喜欢的了。或许这也是我同意和他一起去青岛的原因之一吧。那边的气候比较凉爽，节奏和消费水平也相对的低些。只是生活习惯不同，哈哈，今后就要和包子馒头打交道拉。或许结婚对于我们来说是件满好的事情。可以换个新的环境，换个新的肠胃，换个新的活法。我有时候自己一个人在家的时候就在想：或许现在不要再去想工作的事情了，该好好想想结婚的事情。所有的烦恼都让他见鬼去吧！！！俺要做回快乐的自己。
       告诉我的朋友们，我很快将嫁做人妇，将我的快乐也传递给身边的的朋友。以后我要学会做好贤妻良母，我并不和以前一样是个那么好强的人了，女强人这个字眼我想应该不再属于我了吧。不管那是因为妈妈传递给我的传统的温柔还是生活改变了我，如今我不想让自己被生活累着，只想好好享受生活带来的挑战和乐趣。其实想来，原来一直以来是自己把自己困住在一个不属于自己的空间里拉。有多少时间是留给自己的呢？一句广告词写的很好：停下来，享受美丽……
      真的可以。

     从大学到高中，又从高中到大学…… 才出来一年，却发现大家都变了。形象，气质，内涵，一切的一切……仿佛就只有我没有变。这是好还是坏呢？谈话间，聊天间，所涉及到的话题也越来越广泛，而我却感觉那样的圈子不适合我，也容不进我。我承认自己的年华老去，承认思想的落伍，承认那本不该出现在这个时候的颓废。有时候照着镜子，看着里面的自己会觉得很烦，岁月已经在脸上刻下了痕迹，脸庞已经不再丰润，眼神已经不再有神。我突然开始怀疑起来，是所有人都这样还是仅仅只有我如此？
     有时候看到美女我会叫他来看，问他是不是很漂亮。不知道他是真的觉得不好看还是不在我跟前说别的女人好看。呵呵，每当这个时候都会觉得自己好傻，会有那种想撒娇的感觉。或许我的高中同学们从来就不会看到会撒娇的我，那时候好像天塌下来自己都可以一个人去扛住。其实，谁不需要一个坚实的臂膀呢？只因为没有所以自己才会表现的坚强。那时候的我不是一个完全的女人，因为太多的无赖和太多的负担需要自己去承受。
     找到了可以靠的臂弯之后，开始对自己的外型变的不那么在乎起来。是因为心里已经踏实拉还是觉得已经没有必要呢？我搞不清楚……… 偶尔也会害怕有天他会开始厌烦。可是好像这还没有形成危机感，害怕听到说到那时候已经晚了这样的话。呵呵，又傻了！我并不是你想像中的那么坚强，有时候也会落泪，为了电影里的爱情。有时候也会开怀大笑，为了滑稽的喜剧。很想很想再有个机会可以什么都不去顾及的旅游，游历山山水水，放松心情。或许说那是种对现实的逃避，或许真的就是吧。就算那是不现实的，可我依然向往……

   每天~ ~ 我都会在家静静地等着他回来，如果他没有吃饭，我会绞尽脑汁的想着做好吃的给他吃。其实~ 他是个很容易满足的人~ ~ 不会管菜色如何，他一样的可以吃的津津有味。

   而我是个讲究吃的人~ ~ 我很喜欢也很乐意为他做可口的饭菜~ ~ 看着他回来吃的狼吞虎咽的样子~~ 我心里就有一种特别的满足感~~ 不管要多么费神的去准备那些被他几口就吃完的小吃，我都很开心~ 回味他的表情和他吃完后满足的笑容~ 那是对我一种难以表达的赞美~ ~ 我很沉醉于这种回味之中。 或许他并不知道我会如此细心的去在乎这些~~ 也并不知道他憨憨的样子给我留下的深深烙印 ~ ~ 就像我从来就不会想到他会偷偷的帮我买回我喜欢的衣服~ ~ 会悄悄的放一朵鲜艳的玫瑰在我的衣橱一样~ ~

   我想~ ~ 他也被悄悄的感动着， 这是我们两个的生活。相亲相爱着的幸福~ 每天都感觉在热恋当中~ 但这种热恋的感觉就像春风一样~ ~ 有清新的气息和温柔的味道~ ~ 就算会感冒，也觉得那是幸福的~ ~ ~

      其实还是有些聊的来的网友。基本上我的QQ里面是没有陌生人存在的。和以前不一样，会在陌生人堆里释放潜在的自我。可是我发现那样的释放换来的是撕心裂肺的伤痛。对于网络世界神秘感的好奇，使我几乎失去了我一辈子的幸福。于是从那个时候开始，我删掉QQ上所有的陌生人，只留下自己的朋友和同学。那段日子过的格外的平静，心里装的都是无杂质的纯净水。
     喜欢去别人的博客和主页看看，从别人那里找到一些心灵的触动。我知道自己的心中有那么一点点的诗情画意，曾经也喜欢写些什么来表达自己。不知道是不是心里压抑的太久，我喜欢看伤感的电影，喜欢看人生的百态。而这些都是我无法从现实中全都体会的到的。 所以我那么迷恋着虚拟的网络……或许就这样，真真假假，假假真真……

      
     不知道从什么时候开始，自己会主动去脑海搜寻一些东西：一首歌，一个人，一张电影片段，一篇文字，一段往事甚至一个与己无关的故事。
 
      开心的时候我喜欢将那颗心放大，痛苦自然也就钟情将其歇斯底里。我天生就是个极端的人，自我解释是性情中人。我的爱情字典里;爱就只有唯一，恨当然恨之入骨。

于是我的不快就是放纵自己反复听那首歌，反复想那个人，反复看那电影片段，反复咀嚼那篇文字，反复重温那个故事。于是自己的心就开始酸涩，眼角间或会有那么点点湿润，血液里却是舒爽的。
　

      生命无尽头，爱也无尽头。也许最后一切都会沉淀下来。你我也终能明白，本应擦肩而过的我们无意间将本不属于自己的东西收进了行囊，也正因此，我们这一路走下来才会如此沉重。
失去，也是一种注定吧。如果两个人注定只能擦肩，那除了放弃，可以做什么？可能会在一个阴雨的夜里,泪流满面。 爱一转身，就是千山万水了，但又总是在这山路水程中牵肠挂肚的回忆。擦肩而过，该是怎样的一种痛楚的无奈？远远的望见，注目，缓缓的走近，然后，错身而过。有谁能明了那错肩时无声中的千言万语？

         

     暗夜沉沉，月下独立，却只是一种贴心的凄美. 一条路走了好久，夜深了，仍没有尽头；一朵花摘了好久，枯萎了，仍没有丢弃；一些话藏了好久，擦肩了，仍没能出口。于是，只能以一种落寞的姿态，凝视着天心淡月，将一些浮世往事，辗转成一个难眠的梦。 　

    很久没有写日记了。 很多的心事， 多的心里都放不下了。 可是当我整理思绪的时候却发现心里什么都没有。满满的，那又是什么呢？ 掏空之后却依然是那么沉甸甸的。如今已经走入了误区， 不知道究竟该怎样去爱， 怎样去恨。 一切都是那么的平凡。 平静的呼吸，安静的入睡，而后默默的醒来……没有什么事情可以让我快乐，也没有什么可以让我忧郁。原来生活应该就是这样的吗？ 我搞不懂， 我也不明白。